26.10.2016

Принципы уважения ребенка

Статьи салона

Принципы уважения ребенка

Сегодня все чаще можно услышать или прочитать, что ребенка надо уважать, как личность. Современные представления о развитии детей раннего возраста опровергли тезис о том, что личность рождается только в 3 года, а общение со взрослым у детей первых лет жизни мотивируется только научением благодаря ведущей роли взрослого. 

Новейшие экспериментальные исследования показали, что уже младенцы первых месяцев жизни обладают огромными способностями для установления контакта (например, предпочитают изображения человеческого лица, способны к имитации, могут отличать, как звучат разные языки, выражают все базовые эмоции). 

С первых дней жизни маленький человек регистрирует различные сигналы, получаемые от своего окружения и уже к двум трем месяцам делает первые обобщения и выводы. Так что же это такое, по-настоящему уважать ребенка?

Признаюсь, для меня окончательное озарение в этом вопросе произошло не так давно, несколько лет назад, во время моей учебы в магистратуре, когда наш преподаватель спросил нас, действительно ли мы считаем, что уважаем маленьких детей? Я, будучи на тот момент уже мамой со стажем и большим количеством часов личной терапии, сказала себе, что да, уж я то, конечно, без сомнения, уважаю своего ребенка. А потом наш преподаватель привел нам замечательный пример из педагогики Эмми Пиклер и попросил представить себе, что нам бы вдруг понадобилось временно ухаживать за нашим близким взрослым человеком (супруг, родитель) и сравнить, как бы мы вытирали платочком нос им (аккуратно, может быть, спросив разрешения или предупредив) и как мы обычно вытираем нос нашим детям («Дай сюда свой нос», «Подойди сюда, у тебя сопли до колена» и т.д.). 

В тот момент я поняла, как далека я еще от истинного уважения, которое будет проявляться во всем, особенно в таких вещах, которые кажутся нам незначительными, но которые и составляют, на самом деле, значительную часть наших отношений. В этот статье я бы хотела обобщить свое понимание того, что значит уважать ребенка.

Итак, принцип первый, это уважительное отношение к телу ребенка и удовлетворению его физиологических потребностей. Трудность здесь может заключаться в том, что до определенного возраста ребенка мама может воспринимать его как часть себя, приписывая свои желания ребенку и не предупреждая о своих действиях. Что при этом может помочь? 

Бережные прикосновения к телу ребенка и предсказуемость действий взрослого, который будет сообщать обо всем, что собирается сделать в отношении ребенка помогут ему осознавать предстоящие события и готовиться к ним. Внимательно реагируя на обратную связь от ребенка, почаще делать паузы и давать себе честный ответ, для кого это реально сейчас нужно, например, чтобы ребенок съел еще пару ложек каши, обязательно сходил в туалет перед прогулкой или оделся потеплее.

Однако, паузы нужны не только родителям, но и самим детям. Принцип второй – уважать скорость ребенка, то есть скорость, с которой ребенок растет, играет, учится и в целом, проявляет себя в этом мире. Не торопить. 

Я помню, как в первый год жизни моей дочки я постоянно читала всевозможную развивающую литературу и ждала, что вот, когда она вырастет с ней можно будет и это делать, и в это поиграть, но к тому моменту, как она подрастала, я уже мечтала о новых горизонтах в ее развитии и упускала такую важную возможность просто быть с ней, жить настоящим, доверять той внутренней программе развития, которая заложена в каждом ребенке от рождения.

Принцип третий – уважать самостоятельную игру и личное пространство ребенка. Предоставить ему свободу самостоятельного передвижения и выбора (в безопасном пространстве) и наблюдать больше, чем делать. Это тоже может быть очень сложной задачей, ведь так хочется показать, научить, предложить какое-то занятие, чтобы ребенок не скучал или исправить ошибку, даже когда ребенок не просит нашей помощи. 

Здесь мне опять вспоминается пример нашего преподавателя о том, как он наблюдал за игрой в лего ребенка, у которого не получалось до конца посадить леговского человечка в машинку, отчего тот постоянно оттуда вываливался, и в какой-то момент взрослый взял и посадил этого человечка сам, после чего ребенок через какое-то время подошел к нему и сказал: «На…, посади…». То есть ребенок оставил самостоятельные попытки справиться с этой задачей, у него пропал естественный исследовательский интерес. 

Предоставляя ребенку возможность играть в то, во что ему хочется и как ему это хочется, мы позволяем ему интуитивно выбрать и получить именно тот опыт, в котором он больше всего в данный момент нуждается, обрести контакт со своим телом и чувствами, научиться оценивать свои способности и возможности. 

Мне часто помогает уменьшить свою активность и желание как-то заменить времяпрепровождение ребенка, вопрос, который я задаю сама себе: «А чему сейчас мой ребенок учится?». И тогда зачастую оказывается, что, например, собирая на улице всякий мусор (на мой взгляд), ребенок активно познает мир и развивает творческое мышление, бегая с оглушительными криками по квартире ребенок учится справляться с накопившимся за день напряжением и координировать свои движения, а заливая красками листы бумаги, а вместе с ними и письменный стол, учится расслабляться, концентрировать внимание, экспериментировать и выражать свои эмоции.

Кстати, об эмоциях. Следующий принцип уважения ребенка для меня, означает уважать его чувства, позволять им быть и быть выраженными. Это может быть особенно трудно для поколения людей, которые не имели опыта признания их психических потребностей, чьи родители не принимали их во всей полноте их чувств.

 Эта тема очень подробно раскрыта в книге Алис Миллер «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я», где в качестве примера приведен вопрос маленького одинокого ребенка своим родителям: «А что если я предстал бы перед вами злым, уродливым, раздражительным, завистливым и беспокойным? Какой тогда была бы ваша любовь? А ведь я и такой тоже…». И то, каким образом мы родители сейчас «отвечаем» на этот вопрос будет во многом определять и отношение ребенка к самому себе и то, каким образом он будет проявляться в отношениях уже со своими детьми.

 Для меня самой уважительно относиться к «негативным» проявлениям дочки всегда было и зачастую остается большой внутренней работой, борьбой со своим внутренним автопилотом, но мне хочется надеяться, что она, в свою очередь, будет принимать себя целиком и просто сможет со своими детьми жить, не борясь с собой, не работая…мне кажется, оно того стоит.

В-пятых, уважать желания и потребности ребенка. При этом я не имею в виду необходимость всегда выполнять то, что хочет ребенок, но всегда стараться увидеть, в чем он на самом деле сейчас нуждается, даже с очередной истерикой бросаясь на пол. При этом, уважительно ставить ограничения и давать отказ без оценивающего компонента (например, «я не куплю тебе эту игрушку» вместо «что за фигню ты просишь»), а для этого необходимо умение оставаться именно во взрослой позиции, осознавая и честно отвечая себе, что со мной как с родителем сейчас происходит.

И, наконец, уважать право ребенка на ошибки. Это может быть трудно, если я не доверяю ребенку нести ответственность за его поступки и считаю, что только я могу справиться с его проблемами. Мы все не идеальны, но любой опыт – это шаг вперед, и в случае неудачи, наш ребенок тем более нуждается в нашей поддержке. 

Об этом очень точно сказал герой из мультфильма «Король лев», отвечая на вопрос Симбы: «Я должен ее поддерживать, даже если она не права?» - «Особенно, если она не права…». В конце концов, нравится нам это или нет, но ребенок, с которым труднее всего управиться, - именно тот, которым впоследствии мы больше всего гордимся (Миньон Маклофлин).

Берегите друг друга…


Отправка